Apprendre à poser ses limites sans avoir peur de perdre l'autre
Dire non.
Exprimer un désaccord.
Refuser quelque chose.
Dire que l'on n'est pas disponible.
Demander du respect.
Tout cela semble si simple. Et pourtant, pour certains d'entre nous, poser une limite provoque une véritable inquiétude.
Et s'il se vexait ?
Et si elle m'en voulait ?
Et si cette personne s'éloignait ?
Et si elle finissait par ne plus m'aimer ?
Alors nous acceptons.
Nous faisons un effort de plus.
Nous taisons ce que nous ressentons.
Nous disons oui alors que tout en nous dit non.
Jusqu'au jour où la frustration, la colère ou l'épuisement deviennent trop importants.
Poser une limite n'est pas rejeter l'autre
Une limite n'est pas un mur. Elle ne signifie pas : Je ne veux pas de toi.
Elle peut simplement vouloir dire : Voilà ce qui est acceptable pour moi, et voilà ce qui ne l'est pas.
Poser une limite permet de préserver son équilibre tout en laissant à l'autre la possibilité d'être lui-même. Dans une relation saine, chacun peut avoir ses besoins, ses émotions, ses envies et ses limites. La difficulté apparaît lorsque nous pensons que préserver notre équilibre risque de mettre la relation en danger.
Quand faire plaisir devient une obligation
Nous avons tous besoin de prendre soin des autres. Mais lorsque nous nous demandons : Qu'est-ce que l'autre attend de moi ? avant même de nous demander : Qu'est-ce que moi, je ressens ? Quels sont mes besoins à cet instant ?, se crée un déséquilibre à l'intérieur de nous.
Nous devenons très attentifs, trop, aux émotions des autres et beaucoup moins aux nôtres. Nous nous adaptons. Nous anticipons. Nous évitons les conflits. Et parfois, nous finissons par ne plus savoir ce que nous voulons réellement, ce que nous ressentons et qui nous sommes. Nous nous perdons.
Quand les blessures anciennes influencent nos limites
Nos premières expériences relationnelles participent à notre manière d'être avec les autres. Lorsque nous avons connu le rejet, l'abandon ou un manque de sécurité affective, nous devenons particulièrement sensibles aux signes de distance. Un simple désaccord peut alors être vécu comme une menace pour la relation. Dire non devient difficile parce qu'une partie de nous imagine déjà les conséquences et la perte éventuelle.
La situation présente réveille ainsi une émotion beaucoup plus ancienne.
Le lien avec l'enfant intérieur
L'enfant que nous avons été, a parfois appris à s'adapter pour être aimé, reconnu ou protégé.
Il a pu comprendre :
Pour être aimé, je dois être gentil.
Pour être accepté, je dois faire plaisir.
Je ne dois pas déranger.
Mes besoins passent après ceux des autres.
Ces messages deviennent des automatismes à l'âge adulte qu'il est possible d'arrêter et de transformer grâce à l'hypnose.
Dire non ne signifie pas être égoïste
Prendre en compte ses propres besoins n'empêche pas de prendre en compte ceux des autres.
Il est possible d'être bienveillant et de poser une limite.
Il est possible d'aimer quelqu'un et de lui dire non.
Il est possible d'être disponible pour les autres sans être disponible tout le temps.
Et il est possible de refuser quelque chose sans avoir à se justifier pendant de longues minutes.
Une limite saine n'a pas besoin d'être agressive.
Elle peut simplement être :
Je ne peux pas aujourd'hui.
Je ne suis pas d'accord.
Cela ne me convient pas.
Pourquoi la culpabilité apparaît-elle ?
Lorsque nous avons longtemps fonctionné en nous adaptant aux autres, poser une limite peut provoquer de la culpabilité. Nous avons l'impression de faire quelque chose de mal.
Et derrière la culpabilité se cache une émotion que nous avons enfoui au plus profond de nous. L'accueillir, l'entendre est la 1ere étape pour être à nouveau en lien avec nos besoins.
Et si la peur de perdre l'autre nous faisait nous perdre nous-mêmes ?
C'est peut-être la question la plus importante.
Lorsque nous avons très peur de perdre une personne, nous pouvons progressivement renoncer à une partie de nous-mêmes pour conserver la relation.
Nous acceptons ce qui nous fait souffrir.
Nous minimisons nos besoins.
Nous évitons certains sujets.
Nous nous adaptons.
Encore.
Puis encore.
Jusqu'à ressentir une profonde fatigue émotionnelle.
Une relation ne devrait pas nécessiter de disparaître soi-même pour être maintenue.
Une relation saine peut supporter les limites
Une relation équilibrée peut accueillir les différences, supporter un refus, laisser chacun respirer, évoluer lorsque les besoins changent.
Poser une limite permet de rendre la relation plus authentique. L'autre découvre qui nous sommes réellement. Et nous découvrons comment il réagit lorsque nous affirmons nos besoins. C'est parfois inconfortable. Mais c'est aussi une manière de voir si une relation repose réellement sur le respect et la réciprocité.
Apprendre à se faire confiance
Poser ses limites demande aussi de développer une confiance intérieure.
La confiance de pouvoir supporter le désaccord.
La confiance de pouvoir traverser une déception.
La confiance de pouvoir être aimé sans être constamment disponible.
Et surtout, la confiance de savoir que nous pouvons nous protéger si une relation devient douloureuse.
Nous ne cherchons plus à contrôler la réaction de l'autre; nous apprenons à nous faire confiance, à écouter notre intuition.
L'hypnose pour accompagner ce travail thérapeutique
L'hypnose peut accompagner une personne qui souhaite mieux comprendre les mécanismes émotionnels qui la conduisent à s'oublier, à rechercher constamment l'approbation ou à avoir peur du rejet.
Le travail va notamment porter sur certaines croyances, émotions ou expériences qui continuent à influencer la manière de vivre les relations. L'objectif est de retrouver un équilibre entre : prendre soin des autres et prendre soin de soi.
Lorsque la sécurité intérieure se renforce, il devient progressivement plus facile d'exprimer ses besoins sans ressentir systématiquement la peur de perdre l'autre.
Se respecter sans fermer son cœur
Poser ses limites pour construire des relations plus sincères, plus authentiques.
Etre en capacité d'exprimer ses désaccords.
Demander ce dont nous avons besoin.
Se laisser la possibilité de partir lorsque quelque chose ne nous convient plus.
Et rester lorsque la relation nous fait du bien.
Finalement, apprendre à poser ses limites, c'est peut-être apprendre à rester en relation avec les autres sans cesser d'être en relation avec soi-même.
Si vous souhaitez être accompagné, je vous reçois à mon cabinet ou en visio au Plessis-Robinson, proche de Fontenay-aux-Roses, Clamart, Chatenay-Malabry, Sceaux, Anthony, dans le département 92.
06 51 30 89 35
Lou Cabalery, Hypnothérapeute, Médium, Docteur en Sciences Humaines formée en psychopathologie, à l'EFT -Emotional Freedom Threpay - et à la thérapie IFS - Système Familial Intérieur et guérison des traumas.
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